caracol

  


Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma  tartaruga. 
 Quando acordou nas urgências do hospital 
 perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido
-Como é que quer que eu saiba?!?!? 
 Foi tudo tão depressa!!!!! 

 

Três Viúvas

         Três viúvas falavam da sua desgraça:
    - O meu Manuel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
        - O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
        - Ai e o meu António que morreu a beber leite.
        - A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
        - Não. A vaca caiu-lhe em cima.

NO HOSPÍCIO

No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pesca mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que é que estás a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanou algum?
- O senhor é o quinto.
O hospício estava cheio e assim os médicos resolvem fazer um exame para ver quem já está bom. Começam a gritar pelo hospital a dizer que o hospício se estava a inundar. Todos os malucos começam a nadar no chão, menos um que está sentado num banco, a sorrir. O médico satisfeito pensa:"Este já deve estar curado, não está a nadar." E pergunta ao doido:
- Por que é que não estás a nadar?
- Eu vou esperar pela lancha que é mais rápido. 

UM CASAl

Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda"

e fica    espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
        - 120 contos! - diz o marido, chamando o gerente .... - O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
        - Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quiseram, a lagosta estava na carta ....
        - Mais 15 contos de cherne!!!! - alega o marido - Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
        - O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quiseram - diz o gerente com cara séria.
        - 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa - volta a dizer o marido, com voz mais alta.
        - Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
        - Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia - diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
        - Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
        - De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
        - Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. - gagueja o gerente.
        - O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

 

casamento

No casamento porque e que a noiva vai de branco e o noivo de preto
….A Noiva  esta feliz porque vai baptizar a irmã.
E o Noivo está de luto porque vai enterrar o irmão.

ELE E ELA

Ele - vamos  começar?

Ela - não sei, estou com medo!

Ele – Medo de que?

Ela –Medo de doer.

Ele – um dia tu vais ter que deixar.

Confie em mim .

Eu  vou devagar.

Ela –como fico?

Ele – nessa posição.

Ela – assim?

Ele - abra mais um pouco .

Ela - Ai , esta a doer.

Ele – Aguenta firme, não posso parar.

Ela - não posso aguentar mais .

Esta a doer.

Ele - vou tirar.

Ela - que alivio!

Ele – Até que não fomos mal.

Ela –Ai, esta a sangrar.

Ele – sangrar sempre um pouco.

Ela – e se não  parar?

Ele – claro que para.

Ela – como é que sabes?

Ele – tenho experiência.

Ela - esta a parar.

Ele –não disse?!

Ela - quando volto para arrancar o outro dente?

Eu – hei!!!  Pensaste noutra coisa nem?

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conta Anedotas: Sabem porque é que os Alentejanos têm sempre uma n...: "Sabem porque é que os Alentejanos têm sempre uma navalha no bolso? Porque, não têm cornos para se defender"

Sabem porque é que os Alentejanos têm sempre uma navalha no bolso?
Porque, não têm cornos para se defender

Benfica

Sabes porque é que o Benfica tem as cores do Pai-Natal?
Porque só as crianças acreditam nele!

Na escola

Na escola Professora: Meninos hoje vamos os animais,sabiam que a menina Joana tem 4 gatinhos bebes,e são 4 do Sporting! Joana:não são não senhora professora...mudaram para o Benfica... Professora: Ah,então porquê? Joana:ABRIRAM OS OLHOS!!!!!!;-)

Peido

O peido é uma brisa que desliza pela fralda da camisa. O peido dura um momento, e é tão leve como o pensamento.

Um casal de Aletejanos!

Um casal de alentejanos foi a Lisboa. Como estavam com pressa, meteram-se à frente de uma fila. Diz logo o lisboeta que estava atrás" Então compadre não acha que esta a meter a carroça à frente dos bois". - Diz logo o alentejano "Maria passa lá a carroça para trás e deixa lá passar os bois!!!"

Lógica

Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixes o que lhe lembram? - Hum mm... uma sereia, uma louraça boa zona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas.

Aletejanos

Um alentejano para a mulher: -"
Ó mulher mete a mesa no quintal que vamos almoçar fora".